Самотність після 60: скільки людей насправді потрібно, щоб не відчувати себе одиноким

Самотність нерідко сприймають як особистий недолік: мовляв, хто опинився в такому стані, той недостатньо відкритий або просто ледачий для підтримки стосунків. Психолог Харшані Ката вважає таку думку не лише хибною, а й такою, що стигматизує людей, які живуть на самоті.

Насправді самотність може переживати будь-хто – навіть той, хто постійно оточений людьми. Згідно з американським дослідженням, більше половини населення регулярно відчуває себе самотніми, і це стосується навіть тих, хто перебуває у стосунках. Показово, що серед молодших вікових груп цей показник ще вищий: серед людей від 18 до 24 років 78 відсотків часто відчувають себе на самоті.

Самотність і усамітнення – не одне й те саме

Дуже важливо розрізняти два поняття: самотність і усамітнення. Відчуття ізольованості може накрити навіть посеред натовпу – це так звана соціальна самотність, коли поруч немає глибоких зв'язків або ти відчуваєш, що тебе не розуміють. Таке буває, наприклад, під час депресії чи тривоги.

Буває й так, що людині бракує соціальних навичок для того, щоб будувати близькість. Водночас усамітнення аж ніяк не завжди супроводжується самотністю: години чи дні наодинці можуть бути відпочивальними, спокійними, сповненими внутрішнього миру.

"Самотність – це складний емоційний стан, і кожна людина переживає її по-своєму. У кожного різні потреби, різні джерела наповнення, тому і рівень, при якому усамітнення стає дискомфортним, у всіх різний. Це цілком нормально – відчувати таке. Але розв'язок болісної самотності слід шукати не в кількості, а в якості стосунків."

— Харшані Ката, психолог

Ми – соціальні істоти: чому стосунки формують нас

Людина справді є соціальною істотою, і дослідження підтверджують: наша ідентичність нерозривно пов'язана з оточенням.

"Наш образ себе частково формується через те, якими нас бачать інші. Якщо людина тривалий час позбавлена такого зворотного зв'язку, її уявлення про себе руйнується – вона може відчути, що втратила себе. Тому повністю виключати стосунки зі свого життя не варто."

— Харшані Ката, психолог

Відчуття самотності й труднощі у встановленні зв'язків легко стають хронічними. Коли це трапляється, людина схильна сприймати ситуацію як особисту невдачу і знецінювати себе. Така реакція, як правило, розвивається в одному з двох напрямків: або людина уникає будь-яких соціальних ситуацій і зрештою повністю ізолюється, або, навпаки, надкомпенсує – ховає справжні почуття за показним оптимізмом, що теж лише збільшує відстань між нею та бажаною близькістю.

Як поглибити зв'язки і перестати відчувати себе одиноким

Хорошим рішенням є свідоме поглиблення наявних стосунків: уважне ставлення до потреб інших і до власних. Варто намагатися справді бути присутнім у повсякденному житті, а не просто механічно "відмічати" завдання в переліку.

Практично будь-який активний крок може допомогти почуватися краще. Навіть те, що ти зміг встати з дивана, вийти на прогулянку або написати старому другу, вже приносить певне задоволення."

Хоча потреба в товаристві суто індивідуальна, дослідження загалом дійшли таких рекомендацій:

• Щонайменше 5 коротких соціальних контактів щотижня – це може бути коротка телефонна розмова з рідними або навіть невелика балачка з сусідом про погоду.
• 2 – 4 особисті зустрічі на тиждень з живими людьми. Наприклад, замість одного великого щотижневого походу до магазину – кілька невеликих прогулянок туди і назад.
• 1 – 3 близькі людини в оточенні, яким можна подзвонити в разі потреби – ті, хто достатньо близько емоційно і фізично, щоб прийти на допомогу.

Будувати нові зв'язки можна поступово, орієнтуючись на власні бажання, потреби та емоційний ресурс. Для початку можна приєднатися до онлайн-групи за інтересами, а коли це стане комфортним – вийти на живий захід.

Дослідження визначили мінімальний соціальний "раціон", який допомагає уникнути хронічної самотності. Ось орієнтовні норми для різних типів контактів.

Самопізнання як основа справжніх стосунків

Уміння будувати стосунки значною мірою пов'язане з самопізнанням. Якщо людина знає, що її цікавить, які цінності для неї важливі, що її надихає і якою вона є загалом, – їй значно легше шукати людей із схожим світоглядом.

"Вкрай важливо вміти розпізнавати і приймати власні емоції, свої межі і межі інших. Тоді ти почуваєшся в безпеці, не мусиш підлаштовуватися під іншу людину і не несеш одноосібної відповідальності за підтримку стосунків. Останнє, до речі, є ознакою залежних стосунків – а це теж нездорово."

— Харшані Ката, психолог

Відчуття втрати себе нерідко виникає в переломні моменти життя: створення сім'ї, середина життя, переїзд, або втрата партнера. Якщо наші соціальні ролі суттєво змінюються, це може стати серйозним ментальним випробуванням. Завдання в такий час – прийняти ситуацію, інтегрувати нову роль у своє "я" і, якщо потрібно, відпустити попередню, відгоривши за нею.

Вправа "Колесо ролей" проти самотності

Один із дієвих інструментів, що допомагає осмислити власне місце в житті, – вправа "Колесо ролей".

Намалюйте коло і поділіть його на сектори відповідно до своїх соціальних ролей, розподіливши їх пропорційно до того, скільки часу кожна роль займає у вашому житті. Наприклад: 8 годин я – найманий працівник, 1 – 2 години спілкуюся з друзями, 1 годину виходжу на прогулянку з собакою.

Коли "кругова діаграма" готова, уважно подивіться на неї. Чи є роль, якій не вистачило місця? Чи є та, від якої хочеться звільнитися? У якій ролі вам найкраще і чому? Як можна звільнити місце для чогось нового?

Ця вправа допомагає побачити дисбаланс, який ми самі зазвичай не помічаємо, і зрозуміти, куди рухатися далі.

Висновок

Самотність – не вирок і не ознака слабкості. Вона є частиною людського досвіду і може торкнутися кожного, незалежно від віку чи кількості людей навколо. Ключ не в тому, щоб оточити себе якомога більшою кількістю знайомих, а в тому, щоб вибудовувати справжні, глибокі зв'язки.

Починати можна з малого: одне коротке повідомлення, одна прогулянка, одна відверта розмова. Саме ці маленькі кроки, підсилені самопізнанням і увагою до власних потреб, поступово формують те оточення, в якому людина почувається почутою і потрібною.